调侃油价的小品有哪些_调侃油价的段子

1.鼓励学生以德树人的小品有哪谢些

2.大学迎新小品剧本

3.紧急！有关道德修养的小品有哪些？谢谢啦*—*

4.小品台词！！！急！！！！！！！！！！！！！

5.2012年1月18到2月1号的 国内外的重大新闻~~~ （寒假作业） 速度啊 高分 ~！！！！！！！！！！！！

6.在音频发烧圈子里面有哪些好笑的玄学段子

鼓励学生以德树人的小品有哪谢些

朱军：中央电视台！

周涛：中央电视台！

朱军:这是2009年“春节联欢晚会”的直播现场。我是主持人朱。军

周涛：我是主持人周涛.

朱军:今天是大年三十，在这喜庆的日子里呢，我们特意请来了两位特殊的嘉宾和我们共同欢度这美好的时刻！

周涛：大家猜猜看他们是谁呢？他们就是成名以久的二位：白云大姐，黑土大哥！

俩人：让我们以热烈的掌声欢迎他/她们！

俩人：有请大姐大哥！ （赵本山，宋丹丹入场）

朱军：欢迎大姐大哥，请坐！你们今天穿的是真喜兴！

周涛：那是过年吗！我们都挺高兴的。

赵本山：来前你大姐特意告诉了，这是现场直播有好几亿人看着呢！

朱军：大姐大哥对我已经很熟悉了，不知道你们认识我吗？

赵本山：知道，你不是朱军吗？中央电视台的节目主持人。

赵本山：过去是个吹小号的！

朱军：您这消息可真够灵通的！

周涛：大哥大姐是第一次来到我们中央电视台了，而且这次又是春节联欢晚会的直播现场，当着全国的电视观众跟大家打个招呼说两句吧！

朱军：大哥您先来？

赵本山：（站起来）我先来呀！锣鼓喧天震大地，中国人民要争气。房价翻了好几翻，贪官抓住就得毙！谢谢！（坐下）

朱军：大哥还是一套一套的！

周涛：大姐也有准备吧！

宋丹丹：（站起来）轮到我啦？神州大地喜迎门，油价上涨没库存。有啥千万别有病，医院认钱不认人！

谢谢！（坐下）

朱军：大哥大姐，您看今天过年。就不说那些不愉快的事，咱说点高兴的！

赵本山：（站起来）说高兴的呀？各位领导，同志们，大家好，0606不得了，刘翔破记录，打败外国佬，姚明独步扣篮，打球学会用脑，神州六号上天，全靠技术精巧。人民勤劳致富，不用担心温饱。国家富强崛起，全靠党的领导。纵观世界大势，中国发展最好。多谢 ！ （由于动作过大差点扭腰）

朱军：您没事吧大叔？

赵本山：这扯不差点腰闪了！（坐下）

宋丹丹：你说这现场直播呢你咋还那么毛躁呢！

周涛：我看的出来大叔来到春节晚会是非常激动！

赵本山：完全相反，其实我不愿意来。

朱军：怎么了大叔？

赵本山：都说你们这春节晚会就象鸡肋，弃之可惜食之无味。让几亿人在同一时间无法入睡括弧外加集体遭罪！

周涛：是呀观众的口味一年比一年高了！

宋丹丹：你别听他瞎说，春节晚会收拾视率多高呀，今天现场这么一直播俺们更“火”！

朱军：您还别说大叔大妈，您二位现在还真够“火”的，我们今天就是应广大观众的要求特意把您二老请到晚会现场的。

周涛：是呀全国的电视观众都非常关心二老的近况，并且还通过央视网络提出了很多问题。

赵本山：这扯不都“上网通缉了”！

朱军：那今天我们请大叔大妈现场来对这些问题进行解答大家说好不好！

观众：好！

照本山：是不是就象开记者招待会！

朱军：啊！类似吧！

宋丹丹：俺们一定满足观众的要求！

周涛：首先第一个问题是问大妈的：

宋丹丹：嘿嘿！问我地！

周涛：大家都想知道您的月子二何时出版？

宋丹丹：（刚要回答四处看看）这咂没有闪光灯呢！

朱军：大妈要得还挺全和！

宋丹丹：这他们就不懂了，现在谁还写书呀，名人都博客了！

赵本山：博客？啥是搏客呀？

宋丹丹：博客你都不知道？博客就是拼搏地往里拉客！

朱军：大叔博客是一种新兴的网络日志。

赵本山：啊那个我知道！，不就是得色几句，贴俩相片。暴暴隐私，吐吐辛酸！

周涛：（面向观众）原来大叔对博客是这么理解！（转过去）那大妈您的博客开始发表了吗？

宋丹丹：刚开始写！目前已有了一首爱情小诗！

朱军：看不出来大妈不仅能出书还能写诗！

赵本山：这个我证明，你大妈那诗写的那是相当好了，听完了我是食欲大增呀！

周涛：既然这样我们欢迎大妈现场朗诵一下怎么样！

宋丹丹：嘿嘿！实在不好意思！（站起身来）啊！你是多愁善感的乌鸦！啊！你是活蹦乱跳的青蛙！你是出淤泥而不染的泥鳅，你是我心中火红火红的大虾！

朱军：我听着也感觉饿了！下面这个问题是问您二老的：大家都想知道您二老在家是谁做主？

宋丹丹：这个怎么说呢！俺门家呢小事是我做主，大事呢是他说了算！

宋丹丹：来得仓促，也没准备什么节目，过节了俺们就送大家一副对联吧。

朱军：我来帮您打开！

周涛：我们来看看大妈这上联：

宋丹丹：“为你苦为你累为你哗哗掉眼泪”

朱军：大叔这下联：

赵本山：“为你痴为你狂为你咣咣撞大墙”

朱周：您这横批呢？

赵宋：关系岗岗地！

朱军：好让我们跟大叔大妈的关系岗岗地，

周涛：让我们全国人民关系都岗岗地！

大家：祝大家新年快乐！万事如意！

大学迎新小品剧本

迎新小品《错位》台词剧本

小品《错位》

北京某高校迎新

剧中人物：招生老师（女）、

北京少爷（志愿者、男生，戴袖标，口音京片子，道具：手中拿一本厚厚的黑色笔记本，关键资料性长段台词可以翻读。）、

新生甲（男、东北人）

新生乙（男，云南少数民族）

『幕启：（醒目的红色横幅“计算机网络技术系系欢迎新同学”，横幅下**标志牌 “交费处向钱看→”，偏右斜放办公桌、椅）

北京少爷：（站在标志牌和办公桌之间，嬉皮笑脸地吆喝着，仿佛卖菜的小贩）欢迎啦啊，欢迎新同学啦！欢迎您交费，您交费就这边请啊——（指办公桌女老师）交了费您就算注册啦！注了册您就领宿舍钥匙！交费啦，交了费您就领新书（反复重复前边的吆喝）……领了新书接下来您就领毕业证，领完毕业证您就一准当——高级“白领”去了呵……

女老师：（从左侧上，挟着公文夹，急匆匆走到舞台中向观众）几天来录取新生的工作又忙又累，不过令人欣慰的是，这届学生的录取分数比往年提高不少，500分到600分的学生占的比例有30%之多，好事儿好事儿！招生人数比去年也增加不少，真是可喜可贺！我们的招新原则，一是要新生素质，二是要扩大规模，两项指标双突破，没白忙活……

（女老师很自信地走到办公桌前，听到志愿者的吆喝声回头看——）

女老师：（坐在办公桌前的椅子上，不耐烦地用笔敲打桌子）我说嘿，你就不能正经点？！嘿——说你呐！

北京少爷：（先是故作没听见，继续唠叨，后嬉皮笑脸，语调京白）怎么茬？您说我哪？这不吆喝着呢吗？我怎么不正经啦？

女老师：你这是什么腔调呀？吊儿郎当样儿，不像话！要让新生看见、听见影响多不好，让新生家长看见你这样儿，第一印象——人家把孩子送到咱们学校上学能放心吗？还以为——你整个一个走街串巷登三轮卖菜的京贩子！

北京少爷：贩子？您真会开玩笑，这是范儿！范儿——（挺挺胸脯，绷绷肌肉，晃晃身子，又故作“思想者”雕塑状）

女老师：你觉得你特酷是吗？（忽然差异）嘿，你哪级哪班的啊？前几天我怎么没看见过你呀？最后一天怎么冒出你这么块料来呀？就您这样儿，还——范儿，歇啦吧！

北京少爷：别呀！每天50元儿人民的啊——币！歇了——谁给咱补助费啊？

女老师：问你哪级哪班的呐？打什么叉呀？

北京少爷：我是替补的。我原来以为志愿者是纯进义务呢，“白不搭”无利不起早的，所以哥们没报名……后来听前两天的志愿者说学校给志愿者每人每天五十块钱补助……我怎么能落这空呢我？我把他俩请走了！我拼个份儿，这点事我一个顶俩……再说了学校的事就是咱自己个儿事儿，为学校尽义务舍我其谁？您说是这个理儿吧？嘻嘻……

女老师：谁跟你说的有补助费？还50元——人民的——币！——真够财迷的！志愿者，顾名思义尽义务，补助费根本没那么回事！你让谁给忽悠了吧？

北京少爷：（左思右想台上转）我靠！是吗？要真这样儿哥们可亏大发了！那俩孙子明明对着我耳朵跟我吹，说志愿者每人每天学校补助50块，他们每人志愿5天，每人二百五！我还调侃他俩说，还二百五干吗？多傻数字啊！所以我就把零头给“抢（四声qiàng）”过来了，我打算一个顶俩能赚二五一百元儿。他们俩还假装不乐意，愣说让我请客才答应……我说拿着钱就请，那俩孙子偏得让我先请客后让利，还愣跟我“拽”什么商业经营理论，叫什么来着？——（摇头晃脑地）“舍得舍得，不舍不得，先舍后得”，这不昨天晚上他俩在大学城北京烤鸭撮了哥们一顿！合算是——整个给咱哥们下了一套儿！完啦完啦，这回哥们栽姥姥家去啦！（作手背击打黑皮本，摊开双手——）……咱哥们这回倒成烤鸭啦——生生让他俩给烤啦！我还说他们二百五来着，到底谁是二百五啊？舍得舍得——不舍不得——哥们舍而不得——巨亏……谁是二百五啊？！（拍胸口）原来“二百五”就是这样炼成的！（击掌、跺脚、沮丧，往左侧走——）我整个一冤大头！进水啦进水啦！这回是真进水啦！

女老师：（叫住志愿者）哎！同学，我问你是哪级哪班的？叫什么名字？

北京少爷：二百五！冤大头！叫什么都成！烦……

女老师：烦谁呀？我说你有没有正经的？

北京少爷：（恍然大悟！出怪样，立正敬礼状）报告老师！我叫刘三吉！——文刀刘的刘，一二三的三，吉祥如意的吉，网名“北京少爷”。您算我06级也行，算我07级新生也行……

女老师：这话怎讲？

北京少爷：我本来是06级的，因为我到课率太低，期末考试五门课全不及格，算上补考一共十五回，哥们全挂了！还有，而且曾经获得过一次警告处分和一次留校察看处分，最后，终于——所以我留级了……报告完毕！

女老师：哈哈哈哈……好好，不怪你不怪你……你叫刘吉——蹲班留级——蹲班的意思，三次？蹲三次班！哇噻您还那美呐！你的名字同音而且押韵，你爹妈给你取的名字含义那叫一个深！

北京少爷：（认真而不苟言笑地，掰着手指头数1234567ABCDEFG——）您甭拿我打嚓，哥们对留级能够正确认识和对待，我跟班主任和辅导员正式宣布过我的三点意见：

我第一不怨爹妈生我后，让算卦的盲人先生给我起了个瞎名儿；

我第二不埋怨老师教得不好——您想想看，英语不及格可以怨英语老师教得不好，数学不及格可以怨数学老师教得不好，计算机应用也不及格就赖计算机老师教得不好……我门门不及格自然得赖咱自己个儿，您说呢？

这第三嘛，A：我从来不记得我的脑袋被门掩过（作门掩状）；B：我脑袋从来就没进过水（像拍西瓜，作拍头状，口发出“嘭嘭”声）；C：也没被驴踢过（作脚后踢动作）；D：更没被猪亲过（哼哼——啧啧）……后来我终于想明白了：这一年级上两年不是每个同学都有这样的机会，蹲一班我会学得很扎实，到时跟新生一比肯定有一拼，我肯定最优秀——您懂吗？这就叫“比较优势”，那没说的。不瞒您，我小学一年级就曾经上过两年，中学一年级也上过两年，这次大学一年级又上两年——好有一比，就像您家盖房子打基础，三七灰土人家夯三遍得活，您家夯九遍——为的就是结实！您说呢？

女老师：（戗qiāng白似地）你们家才夯九遍呢！（作乐不可支状）你真够贫的——快赶上贫嘴张大民了！

北京少爷：（骂自己，打嘴）呸呸呸！算口误，算口误！我是说我自己个儿夯九遍，我自己个儿夯九遍还不行吗？……您别生气！您千万别生气！您是说我像电视剧《贫嘴张大民》里的张大民？他？切（蔑视的语气词）！张大民整个就一北京“胡同串子”，与其说他心态好，不如说他没追求，整个一个好死不如赖活着！先头，人家需要劳动模范让他当，他就是劳动模范；后来人家解雇不说解雇说下岗，他就下岗；没一点主见，浑浑噩噩，吃了上顿不想下顿……没劲！尤其没劲的是当年电视剧热播，北京居然万人空巷，您说这观众都（模仿疯狂的石头贼头语气）“什么素质”？！当今社会小市民群体处于集体无意识状态！听说《贫嘴张大民》还获了什么奖项，更是可悲可气可叹……我们现今到底提倡什么？左顾而言它的社会主流意识？群体审美情趣恶俗而低级！社会核心价值观统统向钱看！

女老师：呦嘿，还真没看出来，你蛮忧国忧民的嘛！你究竟是哪个系的学生？你们系主任是谁呀？

北京少爷：系主任？我哪认识系主任呀！这么大的官儿也轮不上咱认识，差着级呐不是？我就认识高老师……

女老师：哪个高老师？

北京少爷：（面对场下寻找高镜，手指——）在那，在那边招生呐！您认识吧？您一准儿认识。她是我们系办主任，我原来是她们系06级的，这回“蹲转”你们网络系。老师您贵姓啊？

女老师：你先别管我贵姓，我得问问高老师，高老师！（后自言自语嘟囔）见过不仗义的没见过这么不仗义的……高老师！

北京少爷：别别……高老师正忙呐……您可不能不要我！

女老师：哪能呢！我们特喜欢你这样的学生，我问你“蹲转”什么词儿？

北京少爷：就是蹲班留级，转换系别的缩语——“蹲转”！

女老师：你自己攥（zuǎn三声）的词？

北京少爷：对呀！

女老师：没看出来你还真有点语言天赋！

北京少爷：（得意状）那当然！要想用词准确、精炼，关键在于把握“定义概括准确”和“选词推敲精练”。

女老师：（手势作停止状）停！又侃又侃，我问你高老师怎么跟你谈的“蹲——转”的事？

北京少爷：高老师说是征求心理咨询老师的建议……说避免我心里产生障碍……其实就是怕我蹲班没面子，（模仿宋丹丹白云大妈口吻）“伤自尊呗”，转个系让哥们儿重新混。

女老师：（严重惊诧）哦！那……高老师当真跟你这么说的？

北京少爷：差不多吧！学工部还真给咱哥们面儿，“蹲转”的事儿还就批准了！新学年就正式转到网络系啦，高老师说让我跟刘老师她们联系，这不是忙着当志愿者还没来得及嘛。就这——我就算07级的新生啦，（手指头上横幅），嘿，好玩儿——新生迎接新生，您就瞧好吧您呐，新生新系新面貌嘛！

女老师：（作晕状）什么？！——晕！心理咨询还说你什么啦？

北京少爷：说我大脑思维长期处于“游离”和“梦魇yǎn”状态，大脑皮层处于不规则兴奋状态，紧张和焦虑伴有妄想症状！说大白话，就是说我终日迷迷糊糊、稀里糊涂，还总爱想些不着边际的事……还说让我吃点维生素ABCDE什么的……

女老师：你觉得呐？

北京少爷：错！大错而且特错！不是一般的错！比“二班”还错！（似自言自语状）其实他们不懂我，根本不懂。咳！“知音少，弦断有谁听”啊！

（翻着手里的黑皮本）

“——我经常为阿拉伯的事儿担心。，他为什么要组织基地恐怖组织？还不是以美国为首的所谓先进国家全体的欺负阿拉伯人？先是挑唆两伊八年战争，又借机伊拉克侵占科威特抢石油的事，以解放科威特为由两次攻打伊拉克，最后绞（刑）杀了萨达姆——既保住了美国在科威特的石油利益又抢到了伊拉克的石油，嘿，都归美国啦。

“——911让“山姆大叔”挨的这一“闷棍”着实不轻，白宫发誓要将打闷棍的“流氓”绳之以法。“山姆大叔”借着911铲了阿富汗，又 逼着巴基斯坦配合反恐才容忍军事独裁政府暂时存在！忽悠全世界舆论逼迫伊朗接受核查弃核——其实伊朗根本没有核武器，这是全世界都知道事！——美国为什么这么做？为的是不让伊朗做大，进而控制阿拉伯地区的石油啊！

“——石油对美国经济当然很重要，但美国本土地下有的是石油，就是不开采，全当战略储备了。而布什家族靠着石油财团当上，老布什、小布什四届总统，四届政府上台就打仗！美国商发大财，油价飙升谁人得利？阿拉伯的石油公司多数都有美国财团的股份！美国政府和财团不怕石油涨价，石油涨价美国财团才能赚得盆满钵满。美国的政治、军事、外交、媒体舆论一切围绕“务实”二字——那才真叫作——无利不起早。什么国际法、人权、道德底线、民主政治、联合国宪章——那全是忽悠别人的，在全世界称霸才是美国人的终极目标。

女老师：（调侃的口气）哇噻，你知道得还真不少！

北京少爷：（自话自说状，有时作痛苦状）近来让我非常担心的是中日关于东海油田的争论和争夺。还有中美关系，中俄关系，台海关系，这让我非常地不省心……

女老师：说你咳嗽你就喘！那你怎么不去读国际关系？在我们这儿混日子你觉得有意思吗？你不觉得有点儿南辕北辙吗？你的兴趣点太多而且杂乱……你既然上了这所学校，就应该好好学专业，术业要专攻，毕业后找份工作好有饭吃。如果最基本的生存技能都学不来，一切都是空谈！阿基米德说过，只要给我一个支点，我就能把整个地球撬动起来！但很多时候世界简单而又残酷，对许多人来说阿基米德的支点是馒头、米饭而不是其他！我很为你担心！听说过“修身——齐家——治国——平天下”吗？这里的层面、逻辑不能搞乱。还有“千里之行始于足下”。

北京少爷：对呀对呀……

女老师：对呀对呀！——对什么呀？你所有的问题根源所在就是错位！错位——懂吗？

北京少爷：我这是综合素质高哎！

女老师：看跟谁比……

『画外音：哎！网络技术系在哪报到啊！我是网络技术系的！

北京少爷：老师新生来啦！

女老师：（回到座位正襟危坐）快快迎一下，去啊！

新生甲：（东北口音，背着行李上）网络技术系在哪疙瘩报到啊？

新生乙：（云南少数民族青年踉跄而上，气喘吁吁）我是我是我也是！

北京少爷：（作交通警指挥车辆前行手势）网络技术系新生报到在此排队办理手续！往前走了您哪！

（新生乙跑步超过新生甲，甲拽住乙）

新生甲：（对新生乙）你啥地方人（人读银YíN）呐？

新生乙：（与甲在舞台中聊起来）我云南的。

新生甲：云南的？云南是在昆明吧？

新生乙：嗯，云南是昆明的省会！

新生甲：你们那疙瘩解放了没？

新生乙：没解放呐！我们每天上学都带着枪。

新生甲：哇噻!背着枪上学，够酷！

（北京少爷凑上前）

北京少爷：（对新生乙）我说，我还想去趟乌鲁木齐呐，就是没熟人不方便，今天咱们就是哥们儿啦，到时住你家行吗？

新生乙：行啊，去乌鲁木齐哈，就是远点！

北京少爷：远点没事，你家住什么房子？

新生乙：竹楼。

新生甲：我也想去！

北京少爷：到时候你家人住二楼，我们俩住一楼就行。

新生乙：我家人住二楼，毛驴住一楼，你们住了毛驴住哪？

北京少爷：嗯？

新生甲：咋着？

北京少爷：嘿嘿，骂人！我问你，你家这么远咋来到学校的啊？

新生乙：骑毛驴来的！

北京少爷：不可能！

新生乙：（一本正经）真的。我先骑毛驴到北京，然后把毛驴卖了，买了飞机票坐飞机来的咱们学校。

新生甲：吹吧你呀！

新生乙：不信？

北京少爷、新生甲：（共语）不信！坚决不信！打死都不信！

（揪住新生乙欲打状）

新生乙：（指脸被打的红痛处）不信，看我的脸，因为驴——被人打的！

新生甲：（撸胳臂挽袖子）谁干的？

北京少爷：是不是在机场跟女孩儿起腻来着，让人揍了？

新生乙：（沉浸在浪漫、深沉地）我是在北京看上一个姑娘，我牵着毛驴追过去，很诚恳地对那姑娘说“我爱你，我愿把我的生命和所有的财产都献给你”。我能献出的只有我的这头毛驴，这是我的所有财产！我是真诚的，我一点都没错，我没有欺骗姑娘，我献我的爱心，而且我可能对姑娘负责，我可以为姑娘赴汤蹈火在所不辞……但是那位姑娘一点都不领情，她说我太令她恶心，恨不得一脚把我和驴一起踢得远远的。

北京少爷、新生甲：（面面相觑，无语……）

新生乙：我还在坚持跟姑娘解释，不知道从哪过来一个小伙子，“砰”得打了我一拳！你们说我错了吗？我错在哪啦？我们家乡都是这样表达爱的呀！

新生甲：（摩拳擦掌状）打你的人呐？

新生乙：不知道姓什么也不知道去哪里了……

北京少爷：（独自徘徊、思索，突然有所顿悟）爱错了地儿，爱错了时间，爱错了人，爱错了方式，这就是错位——错位懂吗？！也可以说是错爱吧……

女老师：刘三吉！他俩是不是来报到的啊？叫他俩来办手续呀！你又跟人家瞎贫什么哪？

北京少爷：（推新生乙）你先去办手续！一会再聊……

（新生乙走向女老师）

北京少爷：（对新生甲）哥们儿，你是哪儿人？

新生甲：北极村那疙瘩人（银）。

北京少爷：（翻看黑皮本，故做特有学问）我知道北极，北极就在地球的北纬66.5度。北极地区是指北极附近北极圈以内的地区。北冰洋（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）是一片浩瀚的冰封海洋，周围是众多的岛屿以及北美洲和亚洲北部的沿海地区。 ...前些日子俄国海军潜艇去了北极，还在海底大陆架延伸海底处插了俄国国旗！宣誓北极是俄国领土及领海。加拿大也宣布北极是他们家的。《联合国海洋法公约》第七十六条对“大陆架”的定义做了明确规定：“沿海国的大陆架包括其领海以外依其陆地领土的全部自然延伸，扩展到大陆边外缘的海底区域的海床和底土……北极圈儿的挪威不干了，英国也派出了侦察机在北极上空盘旋呐！德国也抗议啦！在俄罗斯和加拿大相继提出对北极大陆架的所有权后，美国海岸警卫队一艘名为“希利”号的破冰船将于8月17日启程，前往北极进行海底地图绘制工作，为美国政府在北极的主权诉求寻找依据。看来北极要大乱！

新生甲：我咋没听说呢？

北京少爷：你进口的？

新生甲：（有点儿急）你咋说话呢？不客气咋地？

北京少爷：（翻看黑皮本）不应该呀！我查查，唉，误会！你是北极村的人吧？

新生甲：嗯呐！

北京少爷：（照着黑皮本读）北极村原名漠河村……

新生甲：嗯呢。

北京少爷：是我国大陆最北端的临江小镇。位于黑龙江省大兴安岭山脉北麓的七星山脚下，纬度高达53°33′30″，与北方俄罗斯阿穆尔州的伊格娜恩依诺村隔江相望。北极村是中国最北边的意思，与地球的北极还隔着俄国呐！

新生甲：啊呀！差点给我算进口的啦！

北京少爷：听着我念，北极村，每当夏至前后，一天24小时几乎都是白昼，午夜向北眺望，天空泛白，像傍晚，又像黎明。人们在室外可以下棋，打篮球，如果您幸运的话，可以看到气势恢弘，绚丽多彩的北极光。烟波浩淼的黑龙江从村边流过，江里盛产哲罗、细鳞、重唇、鳇鱼等珍贵冷水鱼。用江水炖江鱼，其味之鲜，其情之美，无与伦比。还可以用丝网挂鱼，江边垂钓，其乐无穷。冬季在冰封的江面上凿开坚冰，用丝网从冰眼里拽出一条条鲜鱼，更增添了北国的情趣。

新生甲：嗯呢，嗯呢！

北京少爷：（陶醉，朗诵状）啊，北极！不，啊北极村！太迷人啦！嘿，哥们儿，等寒假时候去你家怎样？

新生甲：嗯呢！

北京少爷：说话算数！拉钩！

（北京少爷与新生甲拉钩）：“拉钩上吊一百年不许变谁变谁上吊！”

新生乙：（办完手续跑回来）我也去我也去！

（三人拥抱）：一块去！耶！

女老师：下一位！

（新生甲走向女老师）

北京少爷：（对新生乙）我说哥们，后来，您那毛驴怎么处理啦？

新生乙：我把毛驴卖啦。

北京少爷：卖多少钱？

新生乙：一千块。

北京少爷：一千？

新生乙：多呀还是少啊？我家那边买一头驴五十块钱。

北京少爷：哇塞！一头毛驴净赚950块！——太棒的商机啦！你们那边毛驴进货容易吗？

新生乙：家家都养驴，没有外人去买，巴不得有人买呐！

北京少爷：那咱们做驴生意吧！

新生乙：那不上学啦？

北京少爷：学得上，生意也得做，我想想，让我好好想想……这是一个问题！

新生甲：（办完手续跑回）我也去我也去！耶！

新生乙：你干什么去呀？

北京少爷：耶你个头啊！

新生甲：（愣住神，不知所云……）

（三人面面相觑，突然不约而同地互打起来）：耶！

女老师：（臂夹公文夹从右侧向中间走，自言自语）今年的招生工作到此完毕。都说80后的学生不好带，现在是90后啦，新时代新学生新特点这是个必须认真研究的问题……（扶眼镜面向台下，嘟囔）差点忘了，我得去找高老师问问清楚“蹲转”究竟是怎么一回子事！……高老师！高老师……

（全剧终）

谢幕』

紧急！有关道德修养的小品有哪些？谢谢啦*—*

朱军：中央电视台！

周涛：中央电视台！

朱军:这是2009年“春节联欢晚会”的直播现场。我是主持人朱。军

周涛：我是主持人周涛.

朱军:今天是大年三十，在这喜庆的日子里呢，我们特意请来了两位特殊的嘉宾和我们共同欢度这美好的时刻！

周涛：大家猜猜看他们是谁呢？他们就是成名以久的二位：白云大姐，黑土大哥！

俩人：让我们以热烈的掌声欢迎他/她们！

俩人：有请大姐大哥！ （赵本山，宋丹丹入场）

朱军：欢迎大姐大哥，请坐！你们今天穿的是真喜兴！

周涛：那是过年吗！我们都挺高兴的。

赵本山：来前你大姐特意告诉了，这是现场直播有好几亿人看着呢！

朱军：大姐大哥对我已经很熟悉了，不知道你们认识我吗？

赵本山：知道，你不是朱军吗？中央电视台的节目主持人。

赵本山：过去是个吹小号的！

朱军：您这消息可真够灵通的！

周涛：大哥大姐是第一次来到我们中央电视台了，而且这次又是春节联欢晚会的直播现场，当着全国的电视观众跟大家打个招呼说两句吧！

朱军：大哥您先来？

赵本山：（站起来）我先来呀！锣鼓喧天震大地，中国人民要争气。房价翻了好几翻，贪官抓住就得毙！谢谢！（坐下）

朱军：大哥还是一套一套的！

周涛：大姐也有准备吧！

宋丹丹：（站起来）轮到我啦？神州大地喜迎门，油价上涨没库存。有啥千万别有病，医院认钱不认人！

谢谢！（坐下）

朱军：大哥大姐，您看今天过年。就不说那些不愉快的事，咱说点高兴的！

赵本山：（站起来）说高兴的呀？各位领导，同志们，大家好，0606不得了，刘翔破记录，打败外国佬，姚明独步扣篮，打球学会用脑，神州六号上天，全靠技术精巧。人民勤劳致富，不用担心温饱。国家富强崛起，全靠党的领导。纵观世界大势，中国发展最好。多谢 ！ （由于动作过大差点扭腰）

朱军：您没事吧大叔？

赵本山：这扯不差点腰闪了！（坐下）

宋丹丹：你说这现场直播呢你咋还那么毛躁呢！

周涛：我看的出来大叔来到春节晚会是非常激动！

赵本山：完全相反，其实我不愿意来。

朱军：怎么了大叔？

赵本山：都说你们这春节晚会就象鸡肋，弃之可惜食之无味。让几亿人在同一时间无法入睡括弧外加集体遭罪！

周涛：是呀观众的口味一年比一年高了！

宋丹丹：你别听他瞎说，春节晚会收拾视率多高呀，今天现场这么一直播俺们更“火”！

朱军：您还别说大叔大妈，您二位现在还真够“火”的，我们今天就是应广大观众的要求特意把您二老请到晚会现场的。

周涛：是呀全国的电视观众都非常关心二老的近况，并且还通过央视网络提出了很多问题。

赵本山：这扯不都“上网通缉了”！

朱军：那今天我们请大叔大妈现场来对这些问题进行解答大家说好不好！

观众：好！

照本山：是不是就象开记者招待会！

朱军：啊！类似吧！

宋丹丹：俺们一定满足观众的要求！

周涛：首先第一个问题是问大妈的：

宋丹丹：嘿嘿！问我地！

周涛：大家都想知道您的月子二何时出版？

宋丹丹：（刚要回答四处看看）这咂没有闪光灯呢！

朱军：大妈要得还挺全和！

宋丹丹：这他们就不懂了，现在谁还写书呀，名人都博客了！

赵本山：博客？啥是搏客呀？

宋丹丹：博客你都不知道？博客就是拼搏地往里拉客！

朱军：大叔博客是一种新兴的网络日志。

赵本山：啊那个我知道！，不就是得色几句，贴俩相片。暴暴隐私，吐吐辛酸！

周涛：（面向观众）原来大叔对博客是这么理解！（转过去）那大妈您的博客开始发表了吗？

宋丹丹：刚开始写！目前已有了一首爱情小诗！

朱军：看不出来大妈不仅能出书还能写诗！

赵本山：这个我证明，你大妈那诗写的那是相当好了，听完了我是食欲大增呀！

周涛：既然这样我们欢迎大妈现场朗诵一下怎么样！

宋丹丹：嘿嘿！实在不好意思！（站起身来）啊！你是多愁善感的乌鸦！啊！你是活蹦乱跳的青蛙！你是出淤泥而不染的泥鳅，你是我心中火红火红的大虾！

朱军：我听着也感觉饿了！下面这个问题是问您二老的：大家都想知道您二老在家是谁做主？

宋丹丹：这个怎么说呢！俺门家呢小事是我做主，大事呢是他说了算！

宋丹丹：来得仓促，也没准备什么节目，过节了俺们就送大家一副对联吧。

朱军：我来帮您打开！

周涛：我们来看看大妈这上联：

宋丹丹：“为你苦为你累为你哗哗掉眼泪”

朱军：大叔这下联：

赵本山：“为你痴为你狂为你咣咣撞大墙”

朱周：您这横批呢？

赵宋：关系岗岗地！

朱军：好让我们跟大叔大妈的关系岗岗地，

周涛：让我们全国人民关系都岗岗地！

大家：祝大家新年快乐！万事如意！

小品台词！！！急！！！！！！！！！！！！！

--有事您说话

--我想买洗衣粉

--用汰渍全效，嘿~还真对的起咱这张脸

--您用汰渍洗脸？

--那是，现在油价都那么贵，买不起猪肉哇，你看我的光头就是长时间吃不到猪肉头发都掉

2012年1月18到2月1号的 国内外的重大新闻~~~ （寒假作业） 速度啊 高分 ~！！！！！！！！！！！！

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在音频发烧圈子里面有哪些好笑的玄学段子

玄学里面的段子很多了，好笑的很多，比如发烧终极是烧助听器，台机放置要符合地球磁感线之类，当然最著名的就是听水电火电的了。下面简单列举几个，网上很多的幽默段子。

CD机下面垫什么就出什么声音。后来引申到音箱下面垫什么就出什么声音。（如果垫狗屎呢？）有一个发烧友曾对我说，数字调音台下面垫上海绵，出来的声音就非常柔和…… （后来我就跟一声乐专业的哥们说，你记住，穿高跟鞋和平底鞋，唱出来的声音绝对不一样……）

电脑机箱横着放和竖着放，出来的声音是不一样的。

同样一个Wav文件，放在希捷的硬盘上，比放在西数硬盘上音质要好。即使是在同一块硬盘上，放在C盘和放在D盘上，音质也是不一样的。

音频线是有方向的，接反了不好听。不仅是音频线，电源线也有方向。换一根好的电源线可以改善音质。如果电源线上再套一个磁环（玄学里叫做“魔戒”），那音质就更好了……

有一种叫做“CD神油”的，涂抹了CD之后，声音立即增加若干分贝（我晕，伟哥啊？）然后就是CD神笔，在CD边缘一画，立杆见影…… 后来就又有了CD神膜，一贴就见效

CD放在冰箱里冷冻，声音会变好听。这已经不是什么希罕事情了。现在都是用照相机闪光灯的强光来照射CD，经过照射的CD声场会变宽，声音提高3分贝。如果你觉得“用强光照射CD光盘”很新鲜，那你可真是老土了！

最后是耳熟能详的听水电终极版了

真正的HIFI烧友只用雅鲁藏布江的水电

优点：功放有一个就行，玩音响最后就是玩电源。 用火电的力度大点，声音偏暖，用水电的声底偏冷，但解析力很高，水电中，以葛州坝的电音色最好，火电中以北仑电厂的电音质最好，因为烧的无烟煤的比例最高。2）同一套器材，晚上8点到10点的时候音色就感觉有点偏冷，晚上11点之后声音明显偏暖，后来才发现高峰电用的是外省的水电，低谷电以本地火电为主，铁证如山！

不足：3）风力发的电层次感很差，听感朦胧，听菜可妇司机的A大调B小调，音场明显收缩，小提琴部都混在一起 。

总结：4）风力发电的单机功率在500w以下的音色都偏薄，电是三相和两相和音色关系不大，关键是平衡感，三相电播放大编制的交响乐阵脚明显比两相的要稳！ 核电适合播放《终结者》之类的大片伴音。 但遗憾水、火、风、核电都并在了国家电网上了，所以放什么声音都是混论一片。

有位烧友为此从上海搬家到广州，声音好很多，因为南方电网以大亚湾核电和两广水电为主，音响既有力度，又比较清澈。最近准备投资建设独立不并网的雅鲁藏布江水电站，高山雪原的天水，将使音响脱胎换骨。但可研报告遭到印度的反对。太阳能发电，有何不同？声音偏向温暖,不冷,但是有点薄！ 有个自翔为国内最资深的耳机发烧友，一日试听铁三角AT-HA25D耳放配（audio-technica）AD2000耳机，听着听着突然摘下耳机说“今天没法听了，一定是水电站的水位又涨了”， 令在场其他烧友目瞪口呆！

真正资深的发烧友不用交流电源，因为整流滤波过程中产生的噪音会使人脑震荡，必须用电池供电。而且不能用充电电池，因为充电过程中积累了电网波动带来的电压起伏，还有电网谐波会在充电过程中使电解液活性增大，影响放电效果。所以用充电电池听音，虽然低音和中音尚可，但高音有些刺耳，不能听音乐，只能听赵本山的小品，而且只能是和范伟合作的那几个。

能用的只有干电池，由于干电池特性稍干涩，高音不亮，一般都配以水浴加热，一般至87.35度最好。而且干电池体功率越大越好，放音是声音饱满雄浑。骨灰级的发烧友都是订做干电池，用得最多的，直径200多毫米，高300多毫米。

后来电池厂家把生产电池的模具，报废后卖给了水桶厂。黑心水桶厂用这套做电池的模具开发了一种新型水桶，容量5加仑，就是我们现在用的桶装水的水桶。这套模具原来是做电池的，有汞污染，所以桶装水喝起来都有一股水银味。

最大号的干电池直接参照原油桶规格，近160升的大家伙，20只串联在一起，放1812的时候，连各国的侦查卫星纷纷报警。美国那次的军用卫星掉下来，还装模作样的用导弹打了一下，是为了掩人耳目。真正的原因是因为有2个发烧友同时放1812，而且都是用的顶级电池，炮声太大，震的。由于发烧友规模越来越大，大号干电池需求量大增，装原油的桶生产不过来，导致油价暴涨。很多人不明就里，以为缺油，实际上是缺桶.