今日邯郸油价92汽油-邯郸大名现在油价

1.语文啊啊

2.麦价“起飞”玉米“转跌”，猪价波动偏弱，油价变脸，发生了啥？

3.有什么好笑的笑话吗？

语文啊啊

活灵活现

拼音：huó líng huó xiàn

释义：形容神情逼真，使人感到好象亲眼看到一般。

造句：他将这个纸上的人物演绎的活灵活现。

公报私仇

拼音：gōng bào sī chóu

释义：假借公事报私人的仇恨。

造句：他这么说，明显是公报私仇么！！！

孤立无援

拼音：gū lì wú yuán

释义：只有一个人或一方面的力量，得不到外力援助。

造句：哎！如今真是孤立无援啊！

毁于一旦

拼音：huǐ yú yī dàn

释义：于：在；一旦：一天。在一天的功夫全被毁掉。多指长期劳动的成果一下子被毁掉。

造句：这么久的付出，就这么毁于一旦了。

几次三番

拼音：jǐ cì sān fān

释义：番：次。一次又一次。形容次数之多。

造句：你几次三番的戏弄我，我和你有仇么！

安分守已

拼音：ān fěn shǒu jǐ

释义：规矩老实，守本分，不做违法的事。

造句：他只是个安分守己的好公民罢了。

1、世外桃源拼音:shì wài táo yuánZDIC.NET 汉 典 网 解释:原指与现实社会隔绝、生活安乐的理想境界后也指环境幽静生活安逸的地方借指一种空想的脱离现实斗争的美好世界出处:晋·陶潜《桃花园记》描述的一个与世隔绝，没有遭到祸乱的美好地方 ◎杨沫《青春之歌》第一部第三章近义词:洞天福地反义词:人间地狱语法:偏正式；作主语、宾语、定语；含贬义 2、落英缤纷拼音luò yīng bīn fēnZDIC.NET 汉 典 网 解释形容落花纷纷飘落的美丽情景出处晋·陶潜《桃花源记》：“忽逢桃花林，夹岸数百步，中无杂树，芳草鲜美，落英缤纷，渔人甚异之”示例四次来游，满天满谷的～；树上剩得青叶与绿叶，更何处寻那淡红娇嫩的樱 ◎《四次游中山公园》近义词花团锦簇语法联合式；作谓语、宾语；花瓣凋落，纷纷飞扬的样子 3、鸡犬相闻拼音：jī quǎn xiāng wénZDIC.NET 汉 典 网解释：指人烟稠密出处：先秦·李耳《老子》：“甘其食，美其服，安其居，乐其俗邻国相望，鸡犬之声相闻，民至老不相往来”示例：阡陌交通，～ ◎晋·陶潜《桃花源记》语法：主谓式；作谓语；指人烟稠密 4、怡然自乐拼音yí rán zì lè《ZDIC.NET 汉 典 网》解释怡然：喜悦的样子形容高兴而满足出处晋·陶潜《桃花源记》：“黄发垂髫，并怡然自乐”示例这简直是不伦不类的态度，但他却～，认为是义薄云天，忠贯日月，大有关云长“降汉不降曹”的气慨 ◎丁中江《北洋军阀史话·复辟谬说》 5、黄发垂髫拼音：huáng fà chuí tiáozdic.net 汉 典 网解释：黄发：老年人头发由白转黄；垂髫：古时单童子未冠者头发下垂指老人与儿童出处：《诗经·鲁颂·閟宫》：“黄发台背”晋·潘岳《藉田赋》：“垂髫总发”示例：男女衣著，悉如外人；～，并怡然自乐 ◎晋·陶潜《桃花源诗并记》 6、豁然开朗拼音：huò rán kāi lǎngzdic.net 汉 典 网解释：豁然：形容开阔；开朗：开阔明亮从黑暗狭窄变得宽敞明亮比喻突然领悟了一个道理出处：晋·陶潜《桃花园记》：“极初狭，才通人复行数十步，豁然开朗”示例：宝玉～笑道：“很是，很是 ◎清·曹雪芹《红楼梦》第九十一回近义词：豁然贯通反义词：百思莫解、大惑不解语法：偏正式；作谓语、宾语、定语；比喻突然领悟了一个道理 7、无人问津

拼音：wú rén wèn jīnzdic.net 汉 典 网解释：问津：询问渡口比喻没有人来探问、尝试或购买出处：晋·陶潜《桃花源记》：“南阳刘子骥，高尚士也，闻之，欣然规往，未果，寻病终后遂无问津者”示例：这部传记小说，虽然摆在书架上，却根本～近义词：置之不理反义词：门庭若市语法：兼语式；作宾语；含贬义

名副其实

拼音 míng fù qí shí

释义 名声或名义和实际相符。

出处 汉·曹操《与王修书》：“君澡身浴德，流声本州，忠能成绩，为世美谈，名实相符，过人甚远。”

例子 而况教育能不能～，还是个不能便下断语的问题

一拥而入：体育场的大门刚一打开，球迷们就一拥而入。

2． 怒气冲冲：冲冲：感情激动的样子。形容非常生气。《不知为什么，他怒气冲冲地走进了教室。》

3． 聚精会神：聚、会：聚集。形容注意力非常集中。《教室里同学们都在聚精会神地听老师讲课。》

4． 自言自语：自己和自己说话。《在路口经常可以看到一个老人，坐在那里自言自语。》

5． 千钧一发：形容情况十分危急。《就在要撞车的千钧一发的时候，司机紧急刹住了汽车。》

6． 精兵简政：简：使简化。《有些单位必须精兵简政，不断提高工作效率。》

7． 五光十色：《一到夜晚，五光十色的灯把厦门装扮得更加美丽。》

8． 雨后春笋：形容新生事物大量涌现。《改革开放以来，工厂如雨后春笋般地不断涌现 。》

9． 琳琅满目：比喻眼前出现了许多精美的事物。《那里展出的的东西琳琅满目，使我们的眼睛应接不暇。》

10． 顶天立地：形容形象非常高大，气概豪迈。《他大公无私，真是一个堂堂正正、顶天立地的男子汉。》

11． 千方百计：方：方法。讲：办法。想尽和用尽各种办法。《老师千方百计调动我们的学习积极性。》

12． 津津有味：他正在津津有味地看着一本漫画书。

13． 争先恐后：发令枪一响，运动员们争先恐后地在跑道上飞奔起来。

14． 如饥似渴：比喻要求很迫切，就像饿了急着要吃饭，渴了急着要喝水一样。《同学们如饥似渴地努力学习。》

15． 兴高采烈：兴：兴致。采：精神。烈：旺盛。形容非常高兴的神情。《庆“六一”的游园活动中，同学们兴高采烈地玩了许多游戏。》

16． 小心翼翼：翼翼：严肃，谨慎的样子。《他小心翼翼地把花瓶擦干净，然后轻轻地放在书桌上。》

17． 焕然一新：焕然：鲜明光亮的样子。形容旧的面貌改变了，呈现出崭新的面貌。《看到我们班焕然一新的精神面貌，校长脸上露出了欣慰的笑容。》

18． 沁透心脾：《花儿开了，飘来了一阵阵沁透心脾的香味。》

19． 赞叹不已：看到他写了漂亮的毛笔字，大家赞叹不已。

20． 波澜壮阔：面对波澜壮阔的大海，他十分激动。

21． 初出茅庐：他虽然初出茅庐，工作起来却是有条有理。

22． 举世闻名：中国的万里长城是举世闻名的伟大建筑。

23． 攻无不克：他领导的科研小组，十几年来以攻无不克的气势，解决了一个又一个难题。

24． 胸有成竹：成：完成，现成。《这次考试，我胸有成竹，一定能取得好成绩。》

25． 迫不及待：他那迫不及待的样子，引起了一阵哄堂大笑。

26． 别具一格：别：别处的，独特的。《他写的这本书构思巧妙，别具一格。》

27． 不假思索：他复习得很全面，对于老师提的问题，他都能不假思索就回答出来。

28． 神机妙算：诸葛亮草船借箭，真是神机妙算啊！

29． 理直气壮：他的话理直气壮，说得大家不知如何回答。

30． 完璧归赵：现在我把这本书完璧归赵，请你查收。

31． 同心协力：只要我们同心协力，就一定能战胜困难。

32． 开卷有益：要做到开卷有益，首先就要选择读好的书。

33． 各抒己见：在班级会议上，大家各抒己见，气氛热烈。

34． 忐忑不安：昨天晚上我忘了背课文，今天上语文课时，我忐忑不安，生怕被老师叫到。

35． 心惊肉跳：惊：惊慌。做了坏事的人，一遇到警察就会吓得心惊肉跳。

36． 自作自受：他今天落到这样的下场，完全是自作自受。

37． 大名鼎鼎：他现在已是一个大名鼎鼎的歌手了。

38． 人声鼎沸：工地上，人声鼎沸，一派繁忙紧张的景象。

39． 车水马龙：节日里，大街上车水马龙，热闹极了。

40． 摩肩接踵：春节前几天的菜市场上，人们摩肩接踵，忙着买东西。

41． 熙熙攘攘：节日期间，公园里熙熙攘攘，人们笑逐颜开，真热闹啊呀！

42． 一丝不苟：陈老师无论做什么事情都是那么认真负责，一丝不苟。

43． 惟妙惟肖：妙：好。肖：想像。《这幅画上的几只小猫画得惟妙惟肖，好像一叫这会跑出来似的。》

44． 郑人买履：我们做任何事情时都要根据实际情况，灵活处理，否则就会闹郑人买履的笑话。

45． 自相矛盾：说话做事不能前后抵触，要不就会自相矛盾。

46． 了如指掌：陈教师教了我们班四年了，他对每一个同学的情况真是了如指掌啊！

47． 不动声色：接完电话，他不动声色地走了出去。

48． 若无其事：我们都在紧张地复习准备考试，他却若无其事地看漫画书。

49． 无与伦比：

50． 星罗棋布：大大小小的商店星罗棋布，热闹非凡。

51． 美不胜收：景区里的石雕美不胜收。

1． 兴高采烈：兴：兴致。采：精神。烈：旺盛。形容非常高兴的神情。

《庆“六一”的游园活动中，同学们兴高采烈地玩了许多游戏。》

2.怒气冲冲：冲冲：感情激动的样子。形容非常生气。

《不知为什么，他怒气冲冲地走进了教室。》

3． 聚精会神：聚、会：聚集。形容注意力非常集中。

《教室里同学们都在聚精会神地听老师讲课。》

4． 自言自语：自己和自己说话。

《在路口经常可以看到一个老人，坐在那里自言自语。》

5． 千钧一发：形容情况十分危急。

《就在要撞车的千钧一发的时候，司机紧急刹住了汽车。》

6． 雨后春笋：形容新生事物大量涌现。

《改革开放以来，工厂如雨后春笋般地不断涌现 。》

7． 琳琅满目：比喻眼前出现了许多精美的事物。

《那里展出的的东西琳琅满目，使我们的眼睛应接不暇。》

8． 顶天立地：形容形象非常高大，气概豪迈。

《他大公无私，真是一个堂堂正正、顶天立地的男子汉。》

9． 千方百计：方：方法。讲：办法。想尽和用尽各种办法。

《老师千方百计调动我们的学习积极性。》

如饥似渴：比喻要求很迫切，就像饿了急着要吃饭，渴了急着要喝水一样。《同学们如饥似渴地努力学习。》

10.小心翼翼：翼翼：严肃，谨慎的样子。

《他小心翼翼地把花瓶擦干净，然后轻轻地放在书桌上。》

11.焕然一新：焕然：鲜明光亮的样子。形容旧的面貌改变了，呈现出崭新的面貌。《看到我们班焕然一新的精神面貌，校长脸上露出了欣慰的笑容。》

12.胸有成竹：成：完成，现成。

《这次考试，我胸有成竹，一定能取得好成绩。》

13.别具一格：别：别处的，独特的。《他写的这本书构思巧妙，别具一格。》

14.成语:草木皆兵

发音:cǎomùjiēbīng

释义:把山上的草木都当做敌兵。形容人在惊慌时疑神疑鬼。

造句:这一天大家都是惊疑不定，～，迨及到了晚上，仍然毫无动静。

15.成语:赤膊上阵

发音:chìbóshàngzhèn

释义:光着膀子上阵。比喻亲身上场，不加掩饰地进行活动。

造句:他终于～，亲自出马了。

16.成语:乌合之众

发音:wūhézhīzhòng

释义:象暂时聚合的一群乌鸦。比喻临时杂凑的、毫无组织纪律的一群人。

造句:外边虽有些人，也是～，不相统摄。

17.成语:四面楚歌

发音:sìmiànchǔgē

释义:比喻陷入四面受敌、孤立无援的境地。

造句:在这～里，凭你怎样伶牙俐齿，也只得服从了。

18.成语:用兵如神

发音:yòngbīngrúshén

释义:调兵遣将如同神人。形容善于指挥作战。

造句:三国时期的诸葛亮神机妙算，～。

19.成语:有勇无谋

发音:yǒuyǒngwúmóu

释义:只有勇气，没有计谋。指做事或打仗只是猛打猛冲，缺乏计划，不讲策略。

造句:毕丰～，极贪酒色，不恤下人，喽罗尽皆离心。

20.成语:坚壁清野

发音:jiānbìqīngyiě

释义:对付强敌入入侵的一种方法。使敌人既攻不下据点，又抢不到物资。

造句:不许出战，只是～，待这干贼寇粮尽力弛，方可追他。

21.首尾乖互：相互违背，前后自相矛盾。

你这人说话这样首尾乖互，叫我怎么信任你。

22.引颈受戮：戮：杀。伸长脖子等待被杀。指不作抵抗而等。

知道自己罪责难逃，只有引颈受戮了。

23.衣不曳地：曳，拖动。衣服不沾地，比喻非常忙碌。

这几天工作太多了，他都已经衣不曳地了。

24.水洁冰清：像冰水一样洁白清净。形容人品高洁或文笔雅致。

她是这样一个水洁冰清的人，怎么会和那些坏人在一起。

25.如鲠在喉：鱼骨头卡在喉咙里。比喻心理有话没有说出来，非常难受。

我知道真象，但又不能说出来，真是如鲠在喉呀。

26.仰事俯畜：上要侍奉父母，下要养活妻儿。泛指维持一家生活。

爸爸每天起早摊黑，仰事俯畜，非常辛苦。

27.为恶不悛：坚持作恶，不肯悔改。

这个人为恶不悛，终究要受到法律的制裁。

28.无补于时：对事情没有什么益处。

现在不努力学习，等将来后悔了也无补于时了。

29.有脚书厨：戏称记闻精确、知识渊博的人。

他勤学善思、知识广博，真是个有脚书厨呀

30.一字一珠：一个字就像一颗珍珠。形容歌声婉转圆润。也比喻文章优美、辞藻华丽。

这样的文章真是一字一珠，看上几遍，还是回味无穷。

31.倾盆大雨

解释：倾盆：倒盆，大雨倾注的样子。形容雨大而急。

造句：大家冒着倾盆大雨奋勇堵住决口。

32.人定胜天 比喻人力可以战胜自然。

妈妈告诉我「人定胜天」的道理，叫我别害怕失败。

33.有志竟成 有坚定的志向，只要努力从事，一定可以成功的意思。

哥哥相信有志竟成，只要努力用功，一定可以考上第一志愿的学校。

34. 良药苦口 能治病的好药，味苦难吃。比喻直言劝戒批评的话，虽然听起来不舒服，但对人却是有益的。

奶奶说药虽然很苦，但良药苦口，为了病能快好，还是要喝下去。

35.悬梁刺股 形容人勤奋苦学。

月考就要到了，我决心效法古人悬梁刺股的精神来准备。

36.问心无愧 反省自问，心里没有丝毫惭愧。

作人不求荣华富贵，只求问心无愧

37.首尾乖互：相互违背，前后自相矛盾。

你这人说话这样首尾乖互，叫我怎么信任你。

38.引颈受戮：戮：杀。伸长脖子等待被杀。指不作抵抗而等。

知道自己罪责难逃，只有引颈受戮了。

39.衣不曳地：曳，拖动。衣服不沾地，比喻非常忙碌。

这几天工作太多了，他都已经衣不曳地了。

40.水洁冰清：像冰水一样洁白清净。形容人品高洁或文笔雅致。

她是这样一个水洁冰清的人，怎么会和那些坏人在一起。

41.如鲠在喉：鱼骨头卡在喉咙里。比喻心理有话没有说出来，非常难受。

我知道真象，但又不能说出来，真是如鲠在喉呀。

42.仰事俯畜：上要侍奉父母，下要养活妻儿。泛指维持一家生活。

爸爸每天起早摊黑，仰事俯畜，非常辛苦。

43.为恶不悛：坚持作恶，不肯悔改。

这个人为恶不悛，终究要受到法律的制裁。

44.无补于时：对事情没有什么益处。

现在不努力学习，等将来后悔了也无补于时了。

45.有脚书厨：戏称记闻精确、知识渊博的人。

他勤学善思、知识广博，真是个有脚书厨呀

46.滥竽充数 :指没有本领充本领.

南郭先生在皇宫乐队里滥竽充数，最后落荒而逃．

47.目不转睛: 盯着看某样物体，眼睛不转动，形容十分专注。上课的时候，我总是倾听老师的没一句话，目不转睛的看着老师的每一个动作。

48.咄咄逼人:形容气势汹汹,盛气凌人使人难堪.他咄咄逼人的话语气得她一句话都说不出来。

49.马到成功用以祝贺人成功迅速而容易。

朋友要去参加考试我衷心的祝她马到成功.

50.悬崖勒马喻到了危险的边缘，及时醒悟回头。

一个人即使犯下再大的错误只要能悬崖勒马,我们都应该给他重新改过的机会.

51.马齿徒增表示自谦，意为年龄增大了，但学问没有长进，

事业没有成就十年来，我马齿徒增而已，什么成果也没有搞出来。

52.马工枚速称赞人的才能各有所长

你们二位马工枚速，各有所长，何必谦虚。

53.马革裹尸形容忠勇杀敌，战疆场

在出征前，战士们一个个慷慨激昂地表示了“马革裹尸，誓不生还”的决心。

54.马放南山比喻天下太平，不再作战。现形容太平麻痹思想

在帝国主义还存在，战争威胁还存在的今天，就不能刀枪入库、马放南山。

55.安常守故习惯于日常的平稳生活，保守旧的一套。指守旧不知变革。

他长期以来安常守故，缺乏锻炼，因而经不起挫折。

56.安心落意放心，无忧虑。

这就是我刚才对你说的，不要再去想起复做官，安心落意守祖坟的原因所在。你明白吗？

57.挨门逐户挨家挨户，一家也没有漏掉。

推销员挨门逐户地推销产品,可是并没有多少人愿意买

58.破釜沉舟比喻下决心不顾一切地干到底。

只要我们有破釜沉舟的决心，就能克服学习上的各种困难。

59.大千世界佛教用语，世界的千倍叫小千世界，小千世界的千倍叫中千世界，中千世界的千倍叫大千世界。后指广大无边的人世。

大千世界无奇不有，充满了矛盾。

闻鸡起舞 听见鸡鸣就起身，比喻人发奋学习，励精图治。 老爷爷在乡下修养，每60.白手起家 一切靠自己艰苦奋斗，创立了一番事业。

王董事长白手起家，如今是王氏集团的总裁。

61.卷土重来 卷土：人马奔跑时卷起的尘土。形容失败后组织力量，重图恢复。 这次比赛虽然表现不佳，但我决定明天卷土重来。

62.晨钟暮鼓 古代佛寺中晨敲钟，暮击鼓以报时，用以使人惊悟的言论。 每当我想坏事时，就会想起妈妈对我的晨钟暮鼓的叮咛。

63.力争上游 努力争取上进 求学做人都要力争上游，不要自满於现状

64.破釜沉舟 比喻行事果决，抱持著只往前看而不回头的决心。 既然来了，就要有破釜沈舟的决心，不得冠军绝不回去。

65. 投笔从戎 一个人抛弃文职而加入卫国的行列。 大伯父高中毕业后投笔从戎，进入军校就读，负起保家卫国的责任。

66.前车之鉴 比喻前人的失败，可以作为后人的借镜。 有了这个前车之鉴，我下次出门一定会带雨具。

67.金石为开 至诚可感动任何事物。 表哥相信精诚所至，金石为高，他的成意一定可以感动王**的。

68.勤能补拙 指勤勉努力能弥补天资上的不足。 勤能补拙，只要你多付出心力，一定有成功的机会。

69.揠苗助长：揠：拔起。把苗拔起，以助其生长。后用来比喻违反事物的发展规律，急于求成，反而坏事。

对学生的教育既不能～，也不能放任自流。

70.急不暇择：在紧急的情况下来不及选择。

三人～，从窦中鱼贯而出，外面正是一条逼狭的胡同，还静悄悄的没人阻住。

71.闻鸡起舞 听见鸡鸣就起身，比喻人发奋学习，励精图治。

老爷爷在乡下修养，每天闻鸡起舞，打太极拳健身。

72.①成语：哀鸿遍野 ②读音：āi hóng biàn yě ③解释：哀鸿：哀鸣的鸿雁。比喻啼饥号寒的灾民。比喻在天灾人祸中到处都是流离失所、呻吟呼号的饥民。

造句：旧社会，每逢水灾战乱，人民就被迫四处逃亡，～，一片凄凉。

73.岚光湖色：形容山水的风光美丽

看着眼前的岚光湖色，仿佛一切烦恼和负担都已经消失得无影无踪了。

74.联袂登台：同台演出

今晚的演出据说会有两位名角联袂登台献艺。

75.令人咋舌：另人惊讶

他们的奢侈糜烂，达到了令人乍舌的程度。

76.沐猴而冠：猴子穿衣戴帽，究竟不是真人。比喻虚有其表，形同傀儡。常用来讽刺投靠恶势力窃据权位的人。

这些沐猴而冠的人，终究会受到唾弃的。

77.讷言敏行：在言语上笨拙，在行动上聪明

老王是一个讷言敏行的人，我很信任他。

78.走马观花

原意：春风得意的样子 。

释 义 走马：骑着马跑。骑在奔跑的马上看花。常用来形容不深入细致地观察事物，只是粗略(cū luè）地观察，比喻被表面现象所迷惑(mí huò）。强调过程，易和“浮光掠影”相混。后者指印象不深刻，强调结果。

那天去展会，人太多了，只是走马观花地看了一下。

79.鸿鹄之志：高远的志向。

你们这些目光短浅的人，是不会理解我的鸿鹄之志的。

80.一马当先

解 释 原指作战时策马冲锋在前。形容领先、带头。也比喻工作走在群众前面，积极带头。

一个小伙子千里迢迢的从云南来到这，只见他拎着两个大包，汗流浃背，一个五大三粗的汉子，一马当先替他拎包，谁知包太重，那汉子自不量力，被累倒在地

81.成语解释. 「莘莘」学子, 辛, 众多的学生。

造句, 这学堂有许多莘莘 学子。

82.离乡背井, 离开故乡，在外地生活。 造句, 为了前途，他离乡背井

83.刮目相看:指别人已有进步，不能再用老眼光去看他。或比喻去掉旧日的看法，用新的眼光来看待人或事物。（刮目：擦眼睛，表示用新眼光看人。）

顽皮淘气的小强现在可是大有进步，令人刮目相看了。

84.吴下阿蒙:吴下：现江苏长江以南；阿蒙：指吕蒙。居处吴下一隅的吕蒙。比喻人学识尚浅。

我们应该努力学习，不做吴下阿蒙。

85.梁上君子

解释：窃贼的代称。用在「窃盗小偷」的表述上。

例句：昨夜梁上君子光顾我们那栋大楼，翻遍了各家住户。

86.街头巷尾

解释：从巷头到巷尾，指街巷的各个地方。

例句：里长发动街头巷尾的邻居清扫社区的街道。

87.一丁不识

解释：不识一字，即文盲知意。

例句：老奶奶没上过学，所以一丁不识，连名字都不会写。

88.一了百了

解释：主要的事一了结，其余相关的事也随之了结。

例句：明知功课写不完，他索性把簿子撕掉一了百了。

89.一刀两断

解释：比喻决心断绝关系。也用来形容果断。

例句：我们的观点既然如此不同，那麼从今以后你别再来见我，从此一刀两断好了。

90.一口咬定

解释：不肯改变原先说的话。

例句：被害人一口咬定，把嫌犯指认出来。

91.一寸丹心

解释：指有一颗忠诚之心，是一种谦称语。

例句：但愿我的一寸丹心，能为班上争取更多的荣誉

92.一五一十

解释：完完全全,全部的意思

例句：请你把这件事情一五一十交代清楚。

93.一介不取

解释：一分一毫也不苟取

例句：由於黄先生对银行的溢付款项一介不取，而赢得大家的赞誉。

94.一元复始

解释：一元：一年。指一年又开始了。

例句：一元复始，万象更新。

95.一心一意

解释：非常专心。

例句：做事要一心一意才能做好。

96.一手遮天

解释：比喻玩弄权术、瞒上欺下的行径

例句：由於黄先生对银行的溢付款项一手遮天，而赢得大家的赞誉。

97.一文不值

解释：形容东西毫无价值。

例句：我辛辛苦苦作的风筝，哥哥却说它一文不值，真没眼光。

98.一日十行

解释：读书速度很快。

例句：我学了速读之后读书一十行。

99.一日三秋

解释：比喻思慕心切

例句：老师平日受到同学爱戴，这两天因生病请假，使同学有一日三秋之感

100.一日千里

解释：形容速度很快。

例句：现代飞机的速度，用一日千里已不足以形容它的快。

麦价“起飞”玉米“转跌”，猪价波动偏弱，油价变脸，发生了啥？

导读10月渐入尾声，24时油价上调0.14~0.17元/L左右，国内92号汽油价格普遍涨至8.31元/l左右，不过，随着新一轮油价调整周期到来，油价涨势变脸！而在国内农产品市场，目前，麦价“起飞”，价格不断冲高，而玉米行情“转跌”，市场延续上量落价的基本面。

但是，在生猪市场，猪价强势周期结束，市场呈现波动偏弱的走势！

那么，国内生猪、小麦、玉米以及成品油价格有哪些变化呢？今天我们具体分析一下吧！

油价市场：

本轮油价调整进入新周期，10月26日，油价调整进入第二个工作日，根据官方消息，一揽子原油变化率维持在-0.5%，油价涨势变脸，本轮油价呈现偏弱的走势！据最新消息了解，受美国石油库存储备下降以及美元指数走低，25日，国际原油价格窄幅上涨，其中，美国轻质原油价格上涨0.74美元，涨至85.32美元/桶；布伦特原油上涨0.26美元，涨至93.52美元/桶！

据机构分析，由于短期内，产油国组织减产以及俄乌冲突加剧能源供给的压力，对于阶段性油价有一定的支撑！但是，由于美元升值以及国际经济下行的风险，市场对于原油需求下降的担忧，限制了油价的走高！市场多空博弈下，本轮油价或将以窄幅震荡为主，新一轮油价调整窗口期出现在11月7日24时，油价预计或将小幅回落或搁浅调整为主！

生猪市场：

10月进入尾声，猪价告别强势，此前，受市场养殖端批次出栏争取利润最大化，市场养殖端出现产业面压栏投机的现象，规模猪企出栏适重猪源不断转入二次育肥，屠宰场顺利收猪难度较大，猪价出现超预期上涨的表现！

但是，随着猪价过度上涨引发市场对于稳价保供的担忧，发改委强势介入，重点收藏生猪价格过度上涨，并采用多措并举的方式，不断抑制高猪价，受市场调控因素影响，养殖端二次育肥现象减弱，牧原不再向二次育肥提高商品猪，散户猪场恐慌出栏情绪陡增，国内猪价波动偏弱，政策性调控初见效果！

据猪价数据分析，10月26日，国内生猪均价跌至13.61元/斤，猪价下跌0.22元，市场呈现连续走低的表现，南北地区，猪价重心下移，大部地区，猪价顺利跌破14元/斤，生猪价格超预期上涨有明显的降温！

由于短期内，市场看衰情绪存在，官方调控的措施有条不紊，预计，猪价仍将有震荡偏弱的走势，但是，由于年内市场生猪出栏递减的基本面，叠加，消费市场对于肥猪接受程度的好转，养殖端看涨情绪尚存，对于低价卖猪有抵触情绪，因此，猪价短期内波动偏弱的趋势或将延续，但是，受北方部分地区，市场挺价情绪反弹，猪价仍有冲低上涨的预期！

粮食市场：

在国内粮食市场，目前，麦价“起飞”，价格延续持续走强的表现！

据机构分析，支撑目前麦价强势的因素！

一方面，由于基层小麦余粮逐步减少，基层农户受种地成本上市，惜售情绪较高，而贸易商高价入库小麦，低价卖粮的积极性不高，市场现货小麦流通偏少！

另一方面，北方多地近期口罩问题持续存在，区域管控措施升级，物流运输难度较大，部分制粉企业到货粮源偏少，企业库存维持在低位，涨价刺激上量的现象较为明显！

第三，随着下游市场面粉需求改善，天气转冷，居民采购面粉的积极性回升，制粉企业机器开工率不断提高，而麸皮价格的上涨，缓解了制粉企业运营的压力，企业提价收粮的底气增强，叠加，国内临储小麦拍卖价格较高，进一步加剧了市场看涨的情绪！

因此，基于以上分析，国内麦价“起飞”，价格不断冲高，从市场报价来看，枣庄发达面粉、菏泽华瑞、单县飞翔、曹县永明以及柏乡五得利、大名五得利、新乡思丰、志情面粉、延津克明淀粉、漯河中粮面业，主流用粮企业，小麦报价上涨20元/吨，山东、河北以及河南地区，小麦价格普遍冲高1.63元/斤！

而在玉米市场，目前，国内现货玉米价格“转跌”！目前，由于玉米种植成本较高，市场玉米流通水分偏高，贸易商建库积极性一般，深加工企业库存偏少，按需采购的积极性较强，市场观望态势突出，国内现货玉米以大稳小动为主，短期内受上量情况，企业报价呈现窄幅调整的变化！

目前，在东北市场，玉米报价窄幅震荡，市场大部企稳，其中，黑龙江伊品报价下跌20元，执行价1.305元/斤，青冈龙凤报价下跌10元，辽宁益海嘉里报价上涨30元/吨，东北主流干粮玉米报价徘徊在1.28~1.36元/斤！

而在山东市场，受阶段性上量增加，企业门前排队车辆增加至600多车，玉米加工企业报价震荡偏弱，山东地区，枣庄恒仁工贸、泰安祥瑞以及肥城福宽，企业落价10~20元，山东主流玉米价格1.395~1.52元/斤！

短期内，玉米市场或将延续窄幅波动的表现，但是，中长期来看，玉米看涨情绪较高，由于进口玉米成本大幅增加，国内进口玉米或将减量，叠加，玉米种植成本较高，物流运输成本上涨，而用粮方面，饲料企业以及深加工企业开工率大幅提升，玉米价格仍有进一步上扬的表现，年末，主流深加工企业报价或将普遍涨至1.55~1.6元/斤！

麦价“起飞”玉米“转跌”，猪价波动偏弱，油价变脸，发生了啥？对此，大家是如何看待的呢？以上为笔者个人观点，来自网络！

有什么好笑的笑话吗？

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬了草原上所有的羊，最后自己也被饿了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。